Путеводитель
Ключ Доступа
Опрос
Новое в блогах
- Систематичный прием обезболивающих медикаментов значительно поднимает риск болезней сердца
- На балконе дверь открыта...
- Кризис среднего возраста. Впечатлило.
- Прощальное письмо Габриеля Маркеса.
- Каркасные объекты – отличная энергоэффективность при разовых вложениях
- Арматура из волокнистых материалов
- Газ и его роль
- Правильно кормим кролика
- Смех улучшает настроение!
- Security Course
Новые фото
Новые островитяне
- Vitaly Komarov
- goose569
- shopgood1
- lanzei52
- mei925
Анекдоты! :)
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Есть люди, которые букву "Ж" латиницей пишут как "G":)
О них нечаянно нашелся втемачный и ржачный анекдот:
Жена - мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! 
Колобок повесился
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
"она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу..." 
Q: What is the closest thing similar to a woman's period?
A: Your salary, it comes once a month lasts about 5-7 days and if it doesn't come means you are fucked up.
Молодожены:
Он - У меня есть несколько привычек, с которыми тебе придется смириться: 1) Каждую среду мы с мужиками пьем пиво в кабаке, и не волнует меня снег, дождь, жара. МЫ ПЬЕМ ПИВО!!! 2) Каждую пятницу мы играем в футбол, не волнует меня - снег, дождь, жара. Мы играем в футбол! 3) Каждую субботу мы уезжаем на рыбалку с ночевkой, и не волнует меня - снег, дождь, жара. МЫ ЕДЕМ НА РЫБАЛКУ!!! Поняла? А че молчишь?
Она - Да, я все поняла. Но только у меня тоже есть одна привычка. Каждый день в 21.00 я занимаюсь сексом. И не волнует меня дома муж или нет. Я ЗАНИМАЮСЬ СЕКСОМ!!!
.. перевести на гринвич и все дела 
.. перевести на гринвич и все дела
Угу, а конфеты за вас есть есть тоже Гринвич будет? ;)
Разорившйся брокер выбросился с восьмидесятого этажа небоскреба. Упав на землю, он отскочил на 10 метров вверх, чем несколько отыграл падение 
Пока деятельный муж бегал по делам, приземленная жена наконец тщательно убралась в его кабинете. По возвращении муж закатил ей скандал: «Где пыль с моего стола?! У меня на ней были записаны важные телефоны!!!» ;)))
.. извилины должны быть достаточно прямые - чтобы мысли не путались .. 
про главбуха, который прожил долгую и успешную профессиональную жизнь и умер, всеми уважаемый. Его подчиненные первым делом взломали замок верхнего правого ящика, т.к. подозревали, что там находится нечто невероятно важное - главбух каждое утро начинал с заглядывания в этот ящик. Взломали - и увидели лист бумаги, на котором написано:
ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА !!!
В ресторане официант принимает заказ у новых русских.
- Поросёночка прикажете с хреном?
- Что вы! Что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
В Детском мире ребенок лет 6-7 истошно орет, требует самые дорогие игрушки, бьется в истерике на полу. Несчастная мамаша уже не знает, как его успокоить. Подходит интеллигентного вида мужчина, говорит "Знаете, я детский психолог, можно, я поговорю с вашим ребенком?" Шепчет ребенку что-то на ушко, после чего тот мигом успокаивается и уже ничего не требует, только робко жмется к матери. Изумленная мать спрашивает " Вы просто волшебник, что Вы такого сказали моему ребенку?"
- Да все очень просто, я сказал, что если он сейчас же не заткнется, я вышибу мозги из его дурацкой башки!
На злобу дня:
Приходит сантехник в квартиру, где что-то сломалось. Починил все, посчитал: "с вас 500 долларов"! Хозяин: "ну, милок, я же известный ученый, профессор, член таких-то академий, автор таких-то работ и изобретений...я столько не зарабатываю!" Сантехник: "да, когда я был профессором, я тоже столько не зарабатывал!"
vovus плохой:)
Дженнифер Лопес застраховала свои ягодицы на $300 миллионов. Роман Абрамович
выстрелил по ним солью и с ехидной ухмылкой выписал чек.
;))))))))))
Иван Грозный в 32 взял Казань и Киев.
Мне 36, и я взял в прокате DVD.
;)))))))))))
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне
бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб.
Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации
брака.
;)
.. opensource/GPL рулез!
.. opensource/GPL рулез!
.. opensource/GPL рулез!
return fPosition.flat ? *(fPosition.folio->fFolPlus.rHFolio->lHFolio->begin())[fPosition.folio->fFolPlus.offset].mvts_flat+fPosition.index :
*(fPosition.folio->fFolPlus.rHFolio->lHFolio->begin())[fPosition.folio->fFolPlus.offset].mvts+fPosition.index;
return fPosition.flat ? *(fPosition.folio->fFolPlus.rHFolio->lHFolio->begin())[fPosition.folio->fFolPlus.offset].mvts_flat+fPosition.index :
*(fPosition.folio->fFolPlus.rHFolio->lHFolio->begin())[fPosition.folio->fFolPlus.offset].mvts+fPosition.index;
[/quote]
kod kak kod... :) nu nemnogo gruznovatyi :) byavet huzhe :-)
.. это все какбе в одну строчку
ya skopiroval sebe - vrode v dve i dazhe s normalnoi tabulyaciei. esli razovaya opraciya to soidet. a tak konechno ne effektivno nefiga :) no kak govoryu, byvaet mnogo huzhe :)
interesnyi anekdot vovus podkinul - schas NZM ohreneet ot smeha... :-)
.. это не анекдот - это суровая правда жизни - это суко наш продукт как в зеркале угляделый:
return fPosition.flat ? *(fPosition.folio->fFolPlus.rHFolio->lHFolio->begin())[fPosition.folio->fFolPlus.offset].mvts_flat+fPosition.index :
*(fPosition.folio->fFolPlus.rHFolio->lHFolio->begin())[fPosition.folio->fFolPlus.offset].mvts+fPosition.index;
kod kak kod... :) nu nemnogo gruznovatyi :) byavet huzhe :-)
ты это называешь "нормальным кодом"? 
ya eto nazyvayu kodom kotoryi menya ne shokiruet :) sam by ya tak ne pisal by.
sobstvenno schas ya uzhe voobshe pochti ne pishu. bolshe prihoditsya probiratsya cherez debri chuzhogo koda. citirixovoskogo i inogda dazhe MSFTskogo. i esli kazhdyi raz nervnichat' izza togo kto kak tam chto cherez hopu pishet to nikakih nervov ne hvatit. A zhelanie peredelat' chto to tolko izza togo chto ono "nekrasivo" uzhe davno ne voznikaet. Rabotaet i hren s nim :) A esli ne rabotaet - kak sdelat' minimalnoe cherzhopnoe izmenenie chto by pochti nichego ne zatronut' :)
.. гыгы ((:
void******** pobj = (void********)parg;
//First Part
if ((LONG_PTR)**(void***)parg == 0)
pobj = (void********)parg + ((LONG_PTR)*(*(void***)parg+1)) / (LONG_PTR)sizeof(void*);
void**** pbase_array = *(*(*(*(pobj)-1)+4)+3);
if (*pbase_array == NULL)
{
pobj -= ((LONG_PTR)*(*(*(void*****)pobj-1)+1)) / (LONG_PTR)sizeof(void*);
pbase_array = *(*(*(*(pobj)-1)+4)+3);
}
Анекдот про двух подружек:
"Ты знаешь, мой завел себе любовницу, так я от волнений на 10 кг похудела!"
"Так выгони его!"
"Пока не могу, еще на 5 кг похудеть надо!" :)))
Белая и pussy'стая...